1.ΜΟΥ ΠΑΣΑΡΕ
«Αντί να ρουφήξεις τα σφηνάκια, ρούφηξε το σύντροφό σου με όλες σου τις αισθήσεις»
το πως θα ρουφηξεις το συντροφο ειναι προβλημα... και τι θα ρουφηξεις γιατι διαφερει αλλο ο στοματικος ερωτας και αλλο να ρουφηξεις το αιμα του με το καλαμακι... (paranoia μην το σχολιασεις...)
2.Η ΔΙΚΗ ΤΟΥ: Ο ανθρωπος γεννά τις ανάγκες του ανάλογα με το περιβάλον που ζεί, έτσι εάν ο γείτονας έχει γάϊδαρο και εσύ δεν μπορείς να αποκτήσεις, η ευχή σου δεν είναι να σου χαρίσουν ένα (ποιος κάθεται να τον φροντίζει), αλλά να ψωφίσει του γείτονα.
Ελληνες ειμαστε... και δεν θελουμε το καλο μας απλλα παντα θελουμε το κακο του αλλου βεβαια μετα λεμε και ενα κριμα ρε γαμωτο
3. ΠΑΣΑΡΩ ΤΗΝ ΦΡΑΣΗ ''ειναι μυθος ειναι μυθος το δασυτριχο μου στηθος'' που πε και ο σταροβας... θελω να δω ποιος θα το απαντησει
παιδια δεν προσκαλω κανεναν γιατι δεν ξερω ποιοι εχουν παιξει αρα οποιος το δει και δεν επαιξε ακομα ας απαντησει γιατι θελω να δω την απαντηση ειδικα στο 3
ελληνα πολιτη οριστε...
4.Η ΔΙΚΗ ΜΟΥ
μη φοβασαι τον θανατο την ζωη να φοβασαι
Greenpeace Green Revolution Greek subs
Μετα απο ενα καταπληκτικο διημερο μακρια απο την αθηνα επιστρεφω και θα θιξω μια θεικη διαφημιση... Οφειλω να πω οτι η διαφημιση της greenpeace ειναι η καλυτερη που χει κυκλοφορησει ποτε τουλαχιστον κατα τη γνωμη μ. Αυτο οφειλεται στην εκφραστικοτητα του πιτσιρικα και ειναι απλα τελεια επειδη μονο απο το βλεμα του και αν σ πουν οτι μιλαει για το περιβαλλον καταλαβαινεις ολο το σκηνικο... Ωστοσο δυστυχως δε ξερω αν θα διορθωθουμε ποτε αλλα και το ποσο οι επομενεες γενεες θα μας κοιτουν ετσι
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΟΙΗΣΗ...
Στην πρασινάδα κάθεσαι
κι εγώ σου το χαιδεύω
το παχουλό χεράκι σου
που τόσο το λατρεύω.
Γιατί μικρή μου μόλις με δεις
ευθύς τα κατεβάζεις ;
στο χώμα τα ματάκια σου
κι εμέ δεν με κοιτάζεις ;
Μήπως τον έχω εγώ μικρό
τον πόνο στην καρδιά μου ;
Μήπως δεν μου σηκώνεται
μια τρίχα από τα μαλλιά μου ;
Θα 'ρθω στο παραθύρι σου
θα 'ρθω να σου την παίξω
να παίξω την κιθάρα μου
κ' ύστερα να σε κλέψω.
Κι άμα δεν έβγης να με δεις
θα πάω για να χύσω,
να χύσω δάκρυα πικρά
μήπως σε λησμονήσω.
Φεύγεις και δεν λογίζεσαι
πως κάποιος την χτυπάει
χτυπάει την κεφάλα του
γιατί σε αγαπάει.
η εικονα ειναι απο petrakas.gr
ΝΕΠΟ
Διαβάστε το ως το τέλος, είναι πολύ ενδιαφέρον.
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τελειωσουν οι προνομιακές καταστάσεις και η ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω .
αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τελειωσουν οι προνομιακές καταστάσεις και η ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω .
αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας
ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ....
ΜΕΤΑ ΑΠΟ 1 ΔΥΣΚΟΛΗ ΕΞΕΤΑΣΤΙΚΗ ΞΑΝΑΓΥΡΝΑΩ ΚΕΦΑΤΟΣ!!!!
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες έχουν αδειάσει;
Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το πιστόλι;
Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;
Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Που υπάρχει το κολυμπηθρόξυλο αφού όλες οι κολυμπήθρες είναι μεταλλικές?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τι γίνονται οι «ημερίδες» όταν νυχτώνει?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Όταν κάποιος με μανία καταδίωξης καταδιώκεται πραγματικά, θεωρείται
θεραπευμένος?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ...
fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια?
Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι
ακριβώς το πρόβλημα;
Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές
των Μέντιουμ;
Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
είναι τόσο σίγουρος;
Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία
αυτόματη γυάλινη πόρτα;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να
φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
πλήρες γεύμα;
Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";
Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά
τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;
Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που
είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει
σοβαρά να του απαντήσουν;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι?
Ο άγιος Παντελεήμονας είναι ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος?
Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες?
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα?
Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ?
Ποιος θάβει τα αρχαία?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
Όταν ένας παπάς βγει στη σύνταξη, γίνεται άθεος?
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες έχουν αδειάσει;
Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το πιστόλι;
Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;
Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Που υπάρχει το κολυμπηθρόξυλο αφού όλες οι κολυμπήθρες είναι μεταλλικές?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τι γίνονται οι «ημερίδες» όταν νυχτώνει?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Όταν κάποιος με μανία καταδίωξης καταδιώκεται πραγματικά, θεωρείται
θεραπευμένος?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ...
fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Τελικά στη σκουληκομηρμυγκότρυπα μένουν σκουλήκια ή μυρμήγκια?
Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και
περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι
ακριβώς το πρόβλημα;
Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές
των Μέντιουμ;
Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα
αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς
είναι τόσο σίγουρος;
Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία
αυτόματη γυάλινη πόρτα;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το
ακουστικό;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να
φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα
πλήρες γεύμα;
Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας
πρασίνου";
Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά
τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης,
τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό
χωνάκι;
Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που
είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει
σοβαρά να του απαντήσουν;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";
Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι?
Ο άγιος Παντελεήμονας είναι ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος?
Οι αντροχωρίστρες χρησιμοποιούν τσατσάρες?
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα?
Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ?
Ποιος θάβει τα αρχαία?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
Όταν ένας παπάς βγει στη σύνταξη, γίνεται άθεος?
Subscribe to:
Posts (Atom)